[ذو شقين] رغم الدليل، الزوج لن يعترف بخيانته

يدير قسم الحياة والأسلوب في Rappler عمود استشارات بقلم الزوجين جيريمي باير والدكتورة مارغريتا هولمز، الطبيبة النفسية السريرية.

جيريمي حاصل على درجة الماجستير في القانون من جامعة أكسفورد. عمل مصرفياً لمدة 37 عاماً في ثلاث قارات، وقد تدرب مع الدكتورة هولمز خلال السنوات العشر الماضية كمحاضر مشارك، وأحياناً، كمعالج مشارك، خاصة مع العملاء الذين تتدخل مخاوفهم المالية في حياتهم اليومية.

معاً، ألّفا كتابين: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality و Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

عزيزي الدكتور هولمز والسيد باير:

طلبت من زوجي "سام" أن يغادر منزلنا بعد أن حصلت على دليل بأنه كان يلتقي بنساء أخريات. أنكر ذلك لكنني استأجرت محققاً خاصاً، وحتى عندما أريته الصور التي حصل عليها المحقق، ظل ينكر.

في تلك اللحظة عرفت أنه لا فائدة. هذه المرة الثالثة التي أمسك به فيها وهو يخون. لكنه لم يعترف قط بأنه يخون.

في المرتين الأوليين سامحته. لكن هذه المرة، أجد صعوبة بالغة في القيام بذلك. يستمر في الاعتذار عن إيذائي، دون أن يعترف أبداً بأنه كان غير مخلص رغم وجود دليل على ذلك.

ابننا (5 سنوات) يبكي دائماً من أجله، رغم أنه يبقى مع والده كل عطلة نهاية أسبوع. أشعر بالذنب كلما رأيته يبكي.

أنا عازمة على الانفصال عنه هذه المرة، لكن والدتي، وهي أم عزباء ربتني، تقول لي أن أفكر في الأمر "100 مرة ثم مئة مرة أخرى" لأن تربية طفل بدون دعم صعبة للغاية. 

كان الأمر صعباً جداً عليها أن توصف بـ "المنفصلة" (امرأة منفصلة عن زوجها)، كما أخبرتني مراراً وتكراراً. تقول إنها لا تحاول إقناعي بالبقاء، لكنها تريدني أن أدرك أن تربية طفل بمفردك ليس سهلاً.

لدي وظيفة جيدة ولا أحتاج إلى دعم زوجي المالي لي ولطفلنا. أعتقد أن هذا هو أهم شيء، أليس كذلك؟

من فضلك أخبرني ماذا أفعل. لا أريد أن أعيش مع رجل يعدني بأن يكون جيداً بمجرد السماح له بالعودة إلى حياتي، لأواجه خيانة أخرى بعد عدة أشهر. ما رأيكم؟ هل والدتي على حق؟ 

كورا

عزيزتي كورا،

لقد أوضحتِ تماماً سبب رغبتك الآن في الانفصال نهائياً عن زوجك سام — الخيانة المتكررة ورفض تحمل المسؤولية. ما هو أقل وضوحاً هو سبب اختلاف الأمر هذه المرة حيث أنك سامحتيه في الماضي. بالإضافة إلى ذلك، لا تزال لديك شكوك، سواء بسبب طفلك أو بسبب مخاوف والدتك.

والدتك تطرح نقاطاً جيدة. من الصعب أن تكوني أماً عزباء لكن هناك اختلافات كبيرة بين تجربتها عندما كنتِ طفلة والأمومة العزباء كما ستختبرينها في الوقت الحاضر.

أولاً، تضاءلت وصمة العار المرتبطة بكونك "منفصلة"، إن لم تختفِ، على الأقل في المناطق الحضرية. ويرجع ذلك جزئياً إلى أنها أصبحت أكثر شيوعاً الآن وجزئياً لأننا نعيش في عصر أكثر حرية.

ثانياً، تقولين إنك لا تحتاجين إلى الدعم المالي من زوجك. في كثير من الأحيان، تكون خيارات النساء محدودة بسبب نقص استقلاليتهن المالية، لذا فإنه تقدم كبير أن تكوني في وضع يمكنك من المضي قدماً بشكل مستقل.

من المفهوم أن طفلك سيتأثر إذا انفصلتما، لكن يجب أن تتذكري أيضاً أنه يتأثر حتى لو بقيتما معاً. 

أنتِ وسام قدوة لطفلك وسيكون على دراية تامة بكيفية سير علاقتك مع سام. قد لا يدرك الفروق الدقيقة بعد، لكن مع نموه، سيدركها بالتأكيد. سيكون قد شهد استعدادك لمسامحة سام مراراً وتكراراً، بالإضافة إلى إنكاره، وستتشكل آراؤه حول الزواج وأدوار الأزواج من خلال قراراتك.

كما أن هناك أطفالاً يندمون على انفصال والديهم، هناك أطفال آخرون يندمون على عدم انفصالهم! لذا أعطي الاعتبار الواجب للمثال الذي تضعينه لطفلك.

أخيراً، في إجابة سؤالك حول ما إذا كانت والدتك على حق، نعم هي كذلك لكن هذا ليس الحاسم. إنها لا تقارن مثيلاً بمثيل. لديك فرصة لبناء حياة جديدة لك ولطفلك. اغتنميها وأظهري له أن المرأة القوية المستقلة لا تحتاج إلى زوج خائن. كوني قدوة كأم وزوجة ستفيده كشخص بالغ. 

أطيب التحيات، 

JAFBaer

عزيزتي كورا،

شكراً جزيلاً لك على رسالتك. دعيني أجيب على سؤالك الأخير (والوحيد المذكور) أولاً: "هل والدتك على حق؟"

بشأن مشاعرها، بالتأكيد نعم... لأن هذه مشاعرها وهي تثق بك وسمحت لنفسها بأن تكون ضعيفة أمامك من خلال المشاركة معك. 

هل والدتك على حق بشأن ما يجب عليك فعله في حياتك الخاصة؟ ليس بالضرورة. في الواقع، بناءً على ما أخبرتنا به، أود أن أقول إنها مخطئة بالتأكيد.

في المقام الأول، لا يبدو أنها تستمع حقاً لاحتياجاتك الحالية وأهدافك المستقبلية. كما يبدو أنها غير مدركة للموارد التي تمتلكينها.

أولاً، احتياجاتك: في رأيي، تحتاجين إلى الانفصال عن زوجك — رجل انتهك عهود الزواج وخانك ثلاث مرات على الأقل. 

تحتاجين أيضاً إلى إبعاد نفسك عن رجل ليس لديه حتى اللياقة للاعتراف بما فعله، ليس مرة أو مرتين فقط، بل مرة ثالثة! كيف يمكنه التوقف عن فعل ما يعد بالتوقف عنه، عندما يتظاهر بأنه لم يفعل ما فعله بالفعل؟ نحن نتحدث عن التلاعب النفسي. نتحدث عن فعل لا يجرؤ على التصريح باسمه

ثانياً، أهدافك: يبدو أن أحد أهم أهدافك هو عدم إلحاق "ضرر" دائم بابنك من انفصالكما. أعتقد أن السيد باير طمأنك بأن هذا ليس الخيار الوحيد. لقد قدم خيارات واضحة حول كيفية حماية ابنك بطرق أنتِ قادرة على القيام بها.

هدف آخر يبدو أن لديك هو العيش في سلام. لا يمكنك بالتأكيد أن تعيشي بهذه الطريقة إذا استمررتِ في الانتظار "لسقوط الحذاء الآخر" — انتظار متى ستجدين دليلاً آخر على خيانته. كيف يمكنك العيش في سلام، عندما لا تكونين مرتاحة حتى في منزلك؟

أخيراً، مواردك: ليس فقط مواردك المالية ولكن، الأهم من ذلك، قوتك العاطفية. أحدها هو عزمك على العيش أخيراً حياة صادقة لأنك لن تتظاهري بعد الآن بأن زواجك مبني على الثقة والاحترام المتبادلين. 

شيء آخر هو شجاعتك: يبدو أن لديك فكرة واضحة عن الصعوبات المحتملة التي ستواجهينها إذا أصبحتِ أنتِ أيضاً "منفصلة" مثل والدتك، وأنتِ مستعدة لأي شيء في هذا المجال. أحسنتِ صنعاً!

عدم تصديق تنبؤات والدتك بأنها دقيقة لا يعني أنك تفتقرين للاحترام تجاهها. إنه مجرد إدراك أن أي شخص لم يكلف نفسه عناء الاستماع إلى ما يحدث حقاً معك ليس في وضع يسمح له بمطالبتك بمقارنة وضعها بوضعك.  

أتمنى لكِ حظاً سعيداً، 

MG Holmes 

– Rappler.com