[Două Perspective] Mi-a făcut destinul meu să ajung cu același tip de femeie de fiecare dată?

Secțiunea Life and Style a Rappler găzduiește o rubrică de sfaturi realizată de cuplul Jeremy Baer și psihologul clinician Dr. Margarita Holmes.

Jeremy are un masterat în drept de la Universitatea Oxford. Bancher cu o experiență de 37 de ani care a lucrat pe trei continente, el se pregătește alături de Dr. Holmes de 10 ani ca co-lector și, ocazional, ca co-terapeut, în special cu clienții ale căror probleme financiare le afectează viața de zi cu zi.

Împreună, au scris două cărți: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality și Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Dragă Dr. Holmes și Dl. Baer,

Am fost fericit și surprins să văd că scrisoarea mea a fost aleasă pentru rubrica de săptămâna trecută.

Este mult de procesat în răspunsul dumneavoastră. 

Cred că putem spune că disfuncția familială nu este singura măsură pentru a determina compatibilitatea cu un potențial partener. La fel cum trăim acum într-o lume în care "Autentificarea cu doi factori" este preferată, nu-i așa? Hehe. Cu siguranță, nu voi folosi asta ca "un mare separator" pentru a filtra grupul. Sunt de acord că depinde mai degrabă de câtă informație are cineva nevoie pentru a lua o decizie informată. 

Pot fi prezentat unei femei care se potrivește acelui filtru și discreția mea ar fi să mă întreb "Mă simt încă confortabil cu această persoană?" sau "Sunt luat prin surprindere, dar nu vreau ca prejudecățile să-mi afecteze judecata, așa că am nevoie de mai multe informații?" 

Cred cu adevărat că oamenii se pot schimba în bine. Nu am gândit mai puțin despre partenerii mei anteriori! Am pus totul pe seama faptului că au avut un trecut dificil și am mers mai departe concentrându-mă pe cum le pot arăta dragoste și cum pot exprima că îmi pasă. Doar acum, după ce relația s-a încheiat, simt că subconștient acord mai multă atenție unui anumit tip? Sau că destinul sau norocul meu m-a împerecheat cu un anumit tip?

La sfârșitul zilei, nu pretind că ipoteza mea este perfect corectă. Părea corectă bazată pe experiențele mele trecute și temerile mele că se vor repeta. Dar sunt recunoscător pentru oportunitatea de a discuta mai departe pentru a fi pe aceeași pagină.

De asemenea, dacă aș fi respins pe baza statutului socio-economic sau orice altceva sub soare, cum ar fi înălțimea mea, vârsta, sau un comentariu nevinovat pe care o fată l-ar percepe ca ofensator pentru ea, asta ar fi problema lor. Poate fi sau nu corect. Poate fi sau nu pragmatic, dar o voi considera preferința lor și îmi voi vedea de ziua mea.

Vă mulțumesc încă o dată,

Sam

Dragă Sam,

Este încurajator să știm că ești deschis la un proces de selecție mai larg când vine vorba de alegerea potențialilor parteneri. Există nenumărate sugestii despre cum să procedezi, dar în esență este o chestiune de aliniere a criteriilor tale de selecție cu dezvoltarea relației.

De exemplu, ai putea favoriza o anumită grupă de vârstă, anumite caracteristici fizice (înălțime, constituție etc.), compatibilitatea valorilor, împărtășirea unei abordări similare în rezolvarea conflictelor, o înțelegere că amândoi sunteți de acord că ar trebui să vă acceptați așa cum sunteți și să nu insistați pe schimbări radicale, și altele asemenea. 

În mod clar, accentul pus pe acestea variază pe măsură ce relația trece prin fazele sale, cum ar fi luna de miere (primele câteva luni), adaptarea, angajamentul, acceptarea.

În timp ce poți dezvolta un cadru care are sens absolut, este important să lași loc pentru flexibilitate. Lumea este plină de oameni care credeau că au un anumit "tip" specific și totuși au ajuns cu cineva complet diferit. 

În plus, este important să nu reduci întregul proces la un fel de analiză de tip foaie de calcul. Aceasta este, la urma urmei, o relație romantică și dincolo de raționalul pur trebuie să existe o conexiune fizică și emoțională care nu poate fi redusă simplu la o foaie Excel.

Toate cele bune,

JAF Baer

Dragă Sam:

Îți mulțumesc foarte mult pentru scrisoarea ta. Trebuie să recunosc că a fost destul de dificil să răspund la scrisoarea ta de mai sus. Cred că un motiv este că a fost foarte logică și rațională, și cine poate adăuga cu adevărat ceva la ceva ce are atât de mult sens precum ceea ce spui tu?  

Și apoi mi-am dat seama ce lipsea era ceea ce Dl. Baer a subliniat în ultimul său paragraf, că "Aceasta este, la urma urmei, o relație romantică și dincolo de raționalul pur trebuie să existe o conexiune fizică și emoțională care nu poate fi redusă simplu la o foaie Excel," și are dreptate, nu-i așa?

Are dreptate despre faptul că, când te gândești la asta, acel factor "X" este uneori ceea ce lipsește când cineva se întreabă de ce o persoană nu ajunge cu cineva pe care toată lumea îl considera perfect pentru el.  Factorul X nu era acolo.

Nu spun că "X" înseamnă sex. Nici nu spun că "X" este cel mai important lucru într-o relație. 

Dar de obicei, când oamenii vorbesc despre romantism și despre asumarea unui risc cu tot ce ai pentru a putea fi cu cineva pentru restul vieții tale, atunci "X" este în mod necesar parte din ecuație. Un motiv necesar, dar nu suficient. 

 "X" nu este doar sex, dar cu siguranță poate ajuta mult. De fapt, sociologul și renumita cercetătoare feministă Jessie Bernard a spus odată că un motiv pentru care sexul este atât de bun în primul an (ani?) de căsătorie este că este lipiciul care ține cuplul împreună prin toate greutățile și tot stresul nopților nedormite și grijilor nesfârșite. Aceste nopți nedormite și griji nesfârșite pot fi datorate unei combinații de factori: copilul care nu se oprește din plâns, singurul loc de muncă care plătește suficient dar este super toxic, presiunile de a te stabili pe tine și pe partenerul tău ca o unitate capabilă de independență financiară și emoțională.

Sam, pot deja să te aud întrebând incredibil: "Sigur nu spui că sexul extraordinar este singurul lucru care contează?!!?"

Absolut nu. Dar, din nou, cu siguranță ajută. 

Aici este locul unde "autentificarea cu doi factori" a ta este de asemenea necesară. Și poate, cu cât sexul este mai extraordinar, cu atât mai mulți factori trebuie să iei în considerare. 

În final, dragostea este cea care contează și nu sexul. Dar sexul poate fi o modalitate de a descoperi de ce ești îndrăgostit de această persoană. 

Psihiatrul și psihanalistul Ethel Person a spus odată: "Dragostea este un act de imaginație. Pentru unii dintre noi, va fi cel mai mare triumf creativ al vieților noastre." 

Dr. Person a mai spus: "Oamenii nu ar trebui să judece relațiile de dragoste eșuate ca experiențe eșuate, ci ca parte a procesului de creștere. Ceva nu trebuie să se termine bine pentru a fi fost una dintre cele mai valoroase experiențe ale unei vieți."

Testul meu decisiv este "dacă ești dispus să faci/să fii pentru altă persoană ceea ce nu ai face pentru nimeni altcineva, atunci probabil că ei sunt aleșii."

Al Dlui Baer este: "Conexiunea fizică și emoțională nu poate fi redusă simplu la o foaie Excel (spre deosebire de simpla rațiune și logică)."

Cu riscul de a părea mayabang (arogant), nu pot să nu simt că ai putea face mult mai rău decât să ții cont de cuvintele lui Jessie Bernard, Jeremy Baer, Margarita Holmes și Ethel Person când alegi un partener.

Toate cele bune,

MG Holmes

– Rappler.com